Endişeli Olduğunuzda Zor Görevler Nasıl Gerçekleştirilir

Ağustos, 5 2019, 2:44 pm

Merhaba Nancy,
Çok sıkı bir bütçede olmanın nasıl bir his olduğunu biliyoruz ve araba sorunlarının gerçekten her zaman yönetilemez olabileceğini anlıyoruz. Sevgili kocam bana yardım ediyor ve ona minnettarım. Hayat bu kadar zor olsa da ve önemli olmadığını hissediyor olsanız da, her zaman hala yaparsınız.

• cevap

3 Haziran 2018, 23:52

Merhaba Nancy,
Mücadelelerinizi paylaşmak için zaman ayırdığınız için teşekkür ederiz. Kazada incinmediğiniz için mutluyum!
Sevilmediğini ve yalnız hissettiğin için üzgünüm. :( Kayıp ve düşük benlik saygısı sosyalleşmeyi kesinlikle zorlaştırabilir. Hiç bir depresyon destek grubunu denemeyi düşündünüz mü? Belki de yakınınızda bir grup var. Bazı duygularınızı paylaşan insanlara açılmanıza yardımcı olabilir. Depresyon ve Bipolar Destek İttifakı (diğer adıyla DBSA) grubuna katıldım. Çok yardımcı oldu. Kendimi daha az yalnız hissettim.
-Martha

• cevap

26 Mayıs 2018, 7:22 pm

Bazen onlar çok geride olana veya endişe beni yitirene kadar acil olmazlar. Bugün gibi. Tüm bu hafta ve öncesinde, birkaç hafta önce çok kötü veya ölümcül bir trafik kazası olabilecek şey yaşadım, ama kimseye zarar vermediğim için çok minnettarım ve birisinin bir kamyondan büyük bir kaya döktüğü eyaletler arası arabamın kontrolünü kaybettiğimde kimse vurulmadı veya bana vurmadı varsayarak. Arabamın zarar görmesi benim için zor oldu, bununla ilgilenmek, ödeme yapmak ve iki farklı yerde bir yerde bırakmak ve onu almak için ya da ondan ya da her ikisinden sürmek zorunda kalmak yukarı. Daha önce böyle acil durumlarda bana yardım eden tek bir arkadaşım yok ama onların sorumluluğu ben değilim ve zamanları yoktu. Büyük depresyon, anksiyete ve C-TSSB nedeniyle kendimi evimde tecrit etmeme rağmen, ihtiyacım olursa arabama sahip olmam gerektiğini hissediyorum. Bakkal gibi şeyleri de itmiş olsam bile burada olduğunu bilmeden kaybolmuş hissediyorum. Kazadan hemen kaçabilirsem kendimi yenmeye başladım vs minnettar olmak kimseye zarar vermedi ve arabam, ihtiyaç duyduğum yere ulaşana kadar sürülebilirdi al. Maliyet, tabii ki sabit bir gelire sahip olduğum ve zar zor geçebildiğim için hastalandım. Hiç kimseye söylemekten rahatsız olmadım çünkü düşünmek çok endişeliydi. Arabamın gittiği süre boyunca yataktan kalkamadım. Bilinmeyene dair korkum çok büyüktü. Sahip olduğum tek şey köpeğim ve asla eve gitmediğimde korkmasının ne kadar korkunç olacağını düşündüm. O benim tek endişem, çünkü hayatımdaki herkes beni terk etti, beni reddetti ya da gizli bir narsisist olan eski eşim yüzünden benden nefret ediyordu. Hala acı çekiyorum ve ondan iyileşmeye ve iyileşmeye çalışıyorum ama yalnız çok zor. Bir danışman görüyorum ama boşanma yoluyla kızımı kaybetmenin acısının yanında yaşamanın bir yolunu bulamadığım için bana yardımcı olduğunu düşünmüyorum. O onun üvey babasıydı, ama onu bana karşı zehirledi ve bana neden hiçbir zaman, neden sadece ona değil, hayatımda yaşadığım herkese söylediği muazzam yalanlardan herhangi bir soru sormaya basmadı.
Şu anda ABD'deki Memoriak Günü hafta sonu. Cumartesi. Arkadaşlarım ve aileleriyle daha şişman olan insanlar artık hafta sonları her zaman zor oluyor. Normal işlerimi yapmak çoğu zaman “kimin umurunda” olduğunu anladığım için imkansız gibi görünüyor, ya da benden başka kimse görmeyecekse neden beni rahatsız edesin ki? Evimi hacizden ayırıp kaybettikten sonra burada yaşadığım yaklaşık 6 yıl boyunca sadece birkaç ziyaretçim oldu. Kutularda ve çantalarda çok şey açmaya izin verdim ve sadece her şey. Beni üzüyor çünkü evime önem veriyordum ama bu sadece köpeğimin burada olduğu bilemek. O benim hayatım ve kendimi yeterince uyandırarak yapmam gereken en iyi şekilde ilgilenmiyorum. Kendime anlatmak için mazeretler buluyorum ve bu mazeretlerin saçma olduğunu biliyorum, ama çoğu zaman sadece kapımın dışında yürürken ve başkalarının hayatlarını yaşadığını görmek benim için çok fazla. Çamaşırlarımı o kadar uzun süre erteledim ki, şeyleri sıralamak ve hareket ettirmek ve sadece burada çok az şey düzenlendiğinde organize etmek düşüncesinde beni eziyor. Bütün bu şeyler için kendimden nefret ediyorum. Ben de çok zor olduğu için kendime iyi bakmıyorum ve neden kimse beni görmediğini düşünüyorum? Saçlarımdan bir tarak göstermek ve çalıştırmak için mücadele eden biriyim. Eskiden oldukça çekici oluyordum ve sanırım ben de bir ilişkide olamayacağımı biliyorum, benimle ilgilenmeye çalışmaktan vazgeçtim. Çok uzun zamandır sevilmiyorum, beni kimsenin tekrar sevdiğini hayal edemiyorum, özellikle de şu anki gibi. Eğer benimle ilgilenecek olsaydı kim benden kaçmayı kim suçlayabilir ki? İsterim. Ben bir felaketim ve bu haftasonu başkalarının hayattan zevk aldığını, ünlüler ve arkadaşlar olduğunu bilirken tek başına çok fazla zaman sayıyor. Yalnızlığı 100 kat daha kötü gösteriyor ve her zaman olduğu gibi ağlıyorum. Şu anda olmayan basit bir şey yoksa yemek bir angarya haline geldi ve tüm hafta sonunu mutlu insanlardan gizlemeyi tercih ediyorum çünkü bu da beni ağlatıyor.
Üzgünüm, bu birçok alanda konu dışı kaldı. Bu hafta sonu korkunç bir şekilde mücadele ediyorum ve bu, birisiyle konuşmak zorunda olduğum en yakın şey. TV servisim veya WiFi bile yok, bu yüzden telefonum bu ve bir hafta önce sıfırlanana kadar bir haftadan uzun süredir “sınırsız” verilerimi aştım. Geldikçe tenha ve kesikim ve daha ne kadar dayanabileceğimi bilmiyorum, ama incitmek için hiçbir şey yapmayacağım kendim, bu yüzden burada başka kimse olmadığı için şüphelendiğim biri bunu okursa, bunu söylemem önemli değil ya da değil.
Bunu okuduğunuz ve kimse duyarsa beni duyduğunuz için teşekkür ederiz.

• cevap