Asla Geri Dönmeyecek: İntihar Girişimi Anıları

Özellikle de depresyondan bahsederken "asla" kelimesini söylemek biraz göz korkutucu. Depresyonun bir sürpriz öğesi ve onun cephaneliğinde kılık değiştirmenin yararı var, ama benim bir parçam var asla geri dönmem gerektiğine inanıyor, hiçbir zaman en karanlık depresyon derinliklerini deneyimlemeyeceğim tekrar.

Depresyon ile En Çok Çalıştığım Zamanlar

Depresyonla en çok uğraştığım zamanlara bakıyorum ve şimdiye kadar geldiğimi görüyorum. Hâlâ kronik depresyonla yaşamanın günlük zorluklarıyla mücadele etsem de, hafızamdan en kötü zamanlar arkamda. Neredeyse 5 yıl önce, bir yaz günü, kendi hayatımı alıp almama kararıyla boğuşarak, zihinsel ağrım ve acıma tarafından ağlayarak ve işkence gördüm.

Son zamanlarda fibromiyalji teşhisi konulmuştu ve günlük olarak yaşadığım fiziksel ağrı yoğuntu. Asla olmak istemediğim bir insan olmuştum. Aileme, arkadaşlarıma ve dünyaya tamamen yararsız hissettim. O gün aklıma dünyanın dünyanın bensiz daha iyi hizmet edeceğine inandım. Bunun doğru olduğuna inansam da, hala korkuyordum ve biraz belirsizdim. Böylece, yatağımda, kendi sessiz dünyamda, öteki salonda ailem, manevi inançlarla boğuştum ve artıları ve eksileri tarttım. Aklımdaki acı çok büyüdükçe, reçeteli şişemi aldım ve hapları yutmaya başladım. Bir yudum su ile bir seferde bir hap. Her birini saydım. Onları kasten ve biraz yavaş aldım. Aileme bir mektup yazdım. Onları terk ettiğim için özür diledim, ama hayatın bensiz daha iyi olacağına dair güvence verdim.

İntihardan Kurtarıcı Lütufum

On üçüncü hapı yuttum ve kızım odama geldikten kısa bir süre sonra. O zaman yedi yaşındaydı. Bana neyin yanlış olduğunu sordu ve ona daha fazla su alıp alamayacağını sordum, yeni bitirdim. Odamdaki görünümü belki beni kurtardı ya da görünüşü nedeniyle kendimi kurtardım. Bir şekilde onu gördükten sonra bu hapları almayı bırakmam gerektiğini fark ettim. O günden önce bana bir melekti ve o zamandan beri biriydi. Küçük kızımdan kocamı almasını istedim. Odaya geldiğinde ona mektubu verdim, ne diyeceğimi bilmiyordum. Mektubu okudu ve bana baktı, hap şişesini gördü ve yakınlarda yaşayan annemi aramaya gitti. Birisi 911'i aradı.

Oradan deneyim sadece daha kaotik hale geldi. Bunu düşünmek için zar zor dayanabiliyorum çünkü midem bu kadar dönüyor. Kömürün koyu siyah rengi, burnum ve boğazımdaki tüp, hoş karşılanmadı ve yuttuğum haplardan vücuduma herhangi bir zarar vermemek için gerekliydi.

Aldığım psikiyatrik ünite soğuktu. Banyo karoları, buzlu ve sert. Ben yerde buruşuk, kömür hasta, şimdi kusma ve kramp. Asla unutmayacağım ve kimsenin yaşamak zorunda olmadığı dua edeceğim bir deneyim oldu. Ağladım ve inledim. Kimse beni duymadı. Ertesi gün uyandım, canlı ve iyi, ama çok huysuz. Orada olmaktan kesinlikle memnun kalmadım. Eve gitmek istedim. Kabusun bitmesini istedim. Sadece acının durmasını istedim.

İntihar için boşluk yok

Beş yıl sonra, size söylüyorum, bir daha asla o duygusal yere geri dönmeyeceğim. İle mücadele edebilirim ağır depresyon Depresyon bana oldukça düşkün göründüğü için. "Asla" demek dürüstçe zor, ama kalbimde biliyorum ki, yardım istemeden ve birisinin benim olduğumu bilmeden önce kendimi tekrar alçaltmasına izin vermeyeceğim. düşünme intihar düşünceleri. Düşünmek için bir seçenek değil. Umutsuzluğa çözüm bulabileceğim herhangi bir listeden silindi. Buraya kayda değer bir yol oldu ve depresyon üzerinde tüm gücüme sahip olduğumu söyleyemesem de, burada bunun için yer olmadığını söyleyebilirim. İntihar düşünceleri söz konusu olduğunda, hiçbir boşluk yoktur.

Siz veya değer verdiğiniz biri kriz durumundaysa, lütfen İntihar Bilgisi sayfa. Mevcut yardım var.