Bazen hasta olmayı özlüyorum, bilmemem gerektiğini bilsem bile

Garip gelebileceğini biliyorum ama bazen hasta olmayı özlüyorum. Geçtiğimiz birkaç ayda çok daha iyi hale geldim ve hastalanmayı özleyen küçük bir parçam var ve bahse girerim bu şekilde hisseden tek kişi ben değilim. Öyleyse bunun hakkında konuşalım.

Uzun zamandır normal olduğum için hasta olmayı özledim

Dürüst olmak gerekirse, hastalanmaya alıştım. Depresif, endişeli ve savunmacı olmaya alıştım ve bu normalleşti. Şimdi, bunların hepsi gittiği için (veya dürüst olalım, daha seyrek olarak) yeni normuma nasıl uyum sağlayacağımı bilmiyorum. Yeni normalim şuna benziyor: Bazen üzgünüm, hala sık sık endişeliyim, ama şimdi, bunların gerçek hayatıma ikincil olduğunu hissediyorum. İşim, ailem ve mahallem artık düşüncelerimin çoğunu "Çok kötüyüm, benim neyim var?" Gibi düşünceler yerine alıyor. veya "Kendimden nefret ediyorum, kendimden nefret ediyorum, kendimden nefret ediyorum."

Ve bazı nedenlerden dolayı, bir parçam bu eski düşünceleri özlüyor. Hastalığım kötüleştiğinde benim için bir tür mantra haline geldi ve zihnim bu eski tanıdık kalıpları özlüyor. Tekrarlama, başparmağınızı düz bir taşın üzerinde defalarca gezdirmek gibi, bir anlamda iyi hissettirir.

Kimliğim Gibi Hissettiğim İçin Hasta Olmayı Özledim

Açıkça bir akıl hastalığına sahip olmayı sevmesem de, zamanla bu kimliğimin bir parçası haline geldi ve iyileştikçe onu bırakmayı öğrenmem gerekiyor. Ve bu zor.

Uzun zamandır kendimi reaktif, depresif ve korkan biri olarak düşündüm. "Ben kimdim" idi. Hastalığım nedeniyle belirli durumlarda nasıl tepki vereceğime aşinaydım ve bu tanıdık geldi. Güvenli, hatta. Ancak bu tepkiler sağlıklı veya yardımcı olmadı. Algılanan herhangi bir reddedilme anında eriyip gidecektim, hayat çok fazla uyarılmaya başladığında kapanıyordum ve genellikle duygusal durumlarla çok iyi başa çıkamadım.

Şimdi, işler mükemmel değil ama daha iyi. Ve tamamen yeni bir insan gibi hissetmemek zor. Çoğu zaman iyi hissettirir ama bazen üzücüdür. Eskiden olduğum kişinin ölümü için yas tutmak için zamana ihtiyacım varmış gibi.

Bunu keşke hala hasta olsaydım demek için yazmıyorum. Ben yok, ne kadar iyi iyileştiğimi seviyorum. Akıl hastalığı ile yaşayan pek çok insanın, iyileşmeye başladıklarında hastalıklarını biraz özlediğini düşünüyorum ve bundan utanç duymak istiyorum. Bence bu, iyileşme sürecinin doğal bir parçası ve daha iyi hissetmek için atılan her adım gibi, tanınmalı ve hatta kutlanmalı.

Sen nasılsın? Daha önce böyle hissettin mi? Lütfen hikayenizi yorumlarda paylaşmaktan çekinmeyin.